Contestar:
Am, I think… I would like to visit London, the Big Beng.
Esto no esta bien…
Entre a la página de Demi ( demi.halfofus.com ) y creo que sufro de depresión. Según con el test que me hice tengo más de un problema.
Después vi en la sección de Trastorno Bipolar, algo sobre:
“Pensamientos recurrentes sobre de muerte o suicidio”
Creo que sé a lo que se refiere y me da miedo. Siempre cuando voy en un transporte o simplemente caminando por la calle o acostada en mi cama imagino que se me cae el techo mientras duermo, o que el transporte en donde estoy tiene un accidente, o simplemente que estoy en un aula del colegio y se cae una luz o ventilador sobre mi.
Realmente tengo miedo. Quizás eso explica mis cambios de humor, de no querer hacer nada por sentirme mal o de repente no querer parar de hacer cosas hasta agotarme.
No creo que ser bipolar, porque sé que es un tema jodido con el cual no se jode y personas lo sufren. Pero leer eso de verdad me dio terror.
(Fuente: sociedad-suciedad, vía soloquierounparasiempre)
Pocas personas saben porque la admiro, porque la elegí como una de mis ejemplo a seguir.
¿Porqué me gusta Demetria?
La amo porque ella decayó y supo levantarse, ella sabe lo que es ser maltratada en el colegio, que te burlen por cosas. Sabe lo que es pasar millones de cosas que yo también las pase. Sabe lo que es ver la sangre correr pro piernas y brazos. Sabe lo que es sentirse en un vació.
Yo fui criticada toda mi primaria y primer año de secundaria y quizás aun lo soy. Fingir sonrisas que por detrás ocultaban un gran dolor. Por mi peso, por mi pelo, por mi rostro, por mi estilo de música, por no ser igual a todos. Criticada hasta en el más mínimo detalle, pero más que nada por ser gorda. Por ser gorda me perdí muchas cosas, por ser gorda sufrí muchas cosas. No ser aceptada en la sociedad por mi apariencia, porque esta mal tener kilos de más, porque no soy perfecta.
También por usar anteojos, por tener una mala visión, por sacar buenas notas inclusibamente. El típico a lo que llaman todos, “Bullyng” Sí, también lo viví.
Porque una ves alejada de toda esa gente que no le importaba en lo más absoluto y me acerque a gente que si, al no tratarme mal y quererme por como soy, yo en mi mente me juzgue. Al no ser más criticada en el colegio yo sentía que alguien tenia que hacerlo. ¿A quien elegí? A mi. Me empece a juzgar y a pensar que no valía tanto la pena como pensaba. Me miraba al espejo y odiaba cada rasgo, inventaba cosas para odiarme. Creía que hasta en la más mínima cosa no estaba bien.
Hasta que comencé a lastimarme. Me rasguñaba las piernas por nervios… Luego al correr del tiempo necesitaba más que eso. Encontraba cualquier cosa con filo y directo a las piernas. Luego me quedo corta. Encontré una tijera y me lastimaba los brazos y piernas, no me costaba, pero si me lastimaba, me dejaba alguna que otra marca.
Hasta que un día antes de la fiesta de mis quince encontré lo más filoso y lo pase una vez por mi muñeca. La primera vez que salio tanta sangre que no caí en lo que hacia. No hice nada, me fui a bañar y cuando salí del baño tenia solamente una marca. Cada vez que me sentía mal la presionaba para sentir dolor.
No sentía ardor. No sentía dolor. Solo ver como se formaban las marcas todo se volaba, no existía la discriminación, ni el peso, ni nada. Solamente veía eso.
Después sentía vergüenza, tanta que llegaba a odiarme más de lo habitual. Cada lastimadura más me odiaba.
Dejaba de comer, comía lo menos que podía. Miraba la comida y sentía asco. Asco de mi, asco de saber que si comía un solo bocado todo el mundo se daría cuenta lo gorda que eso me podía hacer.
Cambios de humor repentinamente. Me levantaba para ir al colegio y me miraba al espejo y decía “Que asco me das, sos tan imperfecta, te odio” iba al baño, me lavaba la cara me peinaba, salia me veía al espejo y decía “Que puedo hacer? Nada, esta soy yo y no voy a cambiar de un día para otro, si la gente me quiere así perfecto si no, lastima por ellos” después me cambiaba me volvía a mirar y de nuevo me daba asco. Pero no, sé que no soy bipolar ni nada de eso, porque cambios de humor en mi edad es común, la bipolaridad se lo dejo a la gente que de verdad la sufre. Yo quisiera creer que no la sufro. Me da miedo mis cambios de humor, pero es la edad.
Y sí, hoy ya son un mes y medio que no me corto más. En el concierto de la persona más hermosa y fuerte que conocí se cumplió un mes. Sé por lo que ella paso, ella no sabe lo que pase pero si como se siente.
Ella me demuestra fortaleza y esperanza, por eso la adoro. Si solo tuviera 5 segundos para decirle “Gracias por ser lo que eres” sería la persona más feliz. Por que gracias a ella es una gran parte por la cual deje de cortarme. Me demostró que si se quiere se puede.
Quisiera ir al psicólogo y demás para tratarme, pero me da tanta vergüenza contarles a mis padres que no lo hago.
Gracias Demetria por ser quien sos, gracias por demostrarme que la vida te da malas jugadas pero siempre algo de ellas se aprende. Gracias por demostrarme que por no ser flaca no significa que no sea hermosa. Que si, soy perfecta a mi alocada manera, pero lo soy.
De nuevo, GRACIAS DEMI LOVATO POR ENSEÑARME QUE DEBO SER FUERTE. GRACIAS.
No soy lovatica ni fan. Solo una persona la cual ama a esta persona por incentivarla a seguir viviendo.
